lunes, 23 de febrero de 2009

Aprendiendo a aprender


En los últimos días he estado de viaje en Bilbao y la ciudad me ha hecho pensar en todas esas cosas que no hago, en todas las que quiero hacer.
Por primera vez he echado de menos a mi abuela. Por primera vez me he dado cuenta que me molesta que me abracen aunque me encanta que lo hagan. Soy toda una contradicción. Me llaman inteligente, dicen que soy muy madura y yo me miro al espejo para encontrarme con alguien que no sabe nada. Me reconozco en la chica insconciente, me reconozco en la mirada dubitativa y en las manos sudadas.
Es una de las entradas que más me está costando escribir. Teclear y borrar, teclear y volver a recapacitar, medir cada palabra, esconder verdades con metáforas para volver al pixel de luz blanca.
Se busca profesor que me enseñe a aceptar, que me enseñe a querer. Tendrá que ser paciente y explicar las mismas cosas una y otra vez, tendrá que asumir que la alumna es una renegada que lleva muchos años pensando que la soledad y el paso del tiempo son las únicas constantes en la vida. La alumna, que dice querer aprender, se entrentedrá en cada lección dando argumentos en contra para poder autoconvencerse, se espera del profesor que no desespere, respuestas y sentido del humor. Se piden sonrisas porque la alumna dará todas las miradas de desconfianza e incredulidad posibles.
No es que no quiera, quiero aprender pero no sé cómo se aprende a querer.
Me leo y sueno tan cursi...Voy a por un café, a ver si así consigo encontrar mejores palabras.
[...]
La conclusión es que realmente necesito aprender a aprender, cambiar mi sistema contradictorio y mi frases ácidas por callar y escuchar, asumir y entender, ser receptiva. Y ese, el primer paso, va a ser el más complicado, abrirme a las otras posibilidades.
Siempre he visto a todas esas personas que besan y abrazan como personas que lo hacen por inercia, sin sentimiento. De alguna forma me he alzado con la bandera de la intensidad como, si por dar menos, los diera con más cariño. Para, finalmente, crear una barrera entre el resto de seres humanos y yo.
He podido comprobar en Bilbao que cualquiera es capaz de dar un beso sin sentirse cohibido ni dudar. Paciencia, la necesito, paciencia y calma. Para esto no hay libros, no hay textos ni artículos y los de autoayuda me suenan a los teletubbies rellenos de crac.
Tengo muchos defectos y, antes de volver al mundo real encontraré personajes en mi camino que me intentarán ayudar pero mientras, sigo siendo una chica perdida entre sombrereros y gatos. Ahora me hago pequeñita y me ahogo en lagrimones gigantes, mañana quizá consiga la galleta que me haga crecer.
Respiremos hondo.

jueves, 19 de febrero de 2009

Jade Goody


Cada día leo cosas que me sorprenden pero, este caso me ha dejado particularmente confusa. Jade Goody es una mujer que ha decidido emitir su muerte por televisión a cambio de un montón de dinero para poder 'dar un futuro a sus hijos'. Me sorprende que pida tanto dinero, con esa cantidad no asegura el futuro de los niños sino que les da una vida de lujo. No me parece negativo que lo haga, la verdad; pero me lleva a pensar que en realidad busca un afán de protagonismo, no sentirse sola en sus últimos momentos, darle sentido a su vida a través de una muerte popular y aceptada por todos.


Ella, que tuvo comentarios racistas en el reality en el que participaba, ella que practicó sexo abiertamente en televisión y protagonizó momentos surealistas; ahora se enfrenta a la muerte, como cualquiera, ahora está desvalida y llora, ahora se da quimio y pide a la sociedad que se hagan más pruebas de cáncer de útero. Ahora es una heroína.


La realidad tiene muchas caras, la vida da muchas vueltas y al final, con suerte, solo queda un funeral bonito donde todo el mundo dirá frases complacientes. Visto así, no es tan difícil que todos te quieran, solo tienes que dar pena. Triste, ¿no?.

jueves, 12 de febrero de 2009

Una vida sin acentos

Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Que gran verdad. Yo he perdido mis acentos, ahora mi teclado ha tomado la decision de ponerse en huelga, no piensa matizar ni una de mis palabras y, ademas, para colmo, me deja como una analfabeta ante el mundo. Tengo suerte de que el mundo este mirando hacia otro lado y no se de cuenta pero es que, aunque es una tonteria, siento como si me faltara el meñique y cada vez que pulso la tecla es un movimiento frustrado. Muy extraño, de verdad. No me apetece pelearme con el, me encantaria invitar a cafe a mi ordenador, decirle:

Alicia- Oye, ¿como va tu vida? Estresado ¿verdad?
Ordenador- Si, un poco, empiezo a notar que lo nuestro no funciona, llevamos dos años juntos y nunca me has hecho caso, solo cuando las cosas van mal te acuerdas de mi para mirarme con cara de enfado y yo, te respondo lleno de pixeles y...La comunicacion falla entre nosotros, yo solo hablo de unos y ceros y tu me hablas de sentimientos.
Alicia-Ya pero es que me siento fatal...ahora no me dejas acentuar y como van a entenderme si camion no es un camion de verdad sin tilde, el ademas pierde fuerza y el cafe sabe menos amargo.
Ordenador-Pero es que yo solo se que una tilde es unos y ceros....
Alicia-No puedo darte unos y ceros...
Ordenador-Yo no puedo hablar contigo, solo soy un ordenador.


miércoles, 11 de febrero de 2009

TV NUEVA

Ha llegado a mi vida la pantalla plana, la TDT, la alta resolución y las 37 pulgadas. Ahora solo quiero ver cine cine cine!!!

Lo malo, es que no sé qué películas ver

domingo, 8 de febrero de 2009

A todos los hombres...


A todos los hombres que puedan leerme. Explicádmelo, en serio, no os entiendo. Cierta persona de la que ayer hablé, hoy no se ha presentado, ni si quiera ha hecho el amago de dar una excusa.


Son las 9 y habíamos quedado a las 6 y media o así. Aún estoy esperando que me diga un: lo siento, no he podido ir porque...- Sé lo que ha pasado, casi prefiero que ni me de excusas. Sé que anoche estuvo con una amiga mía de las 4 hasta las tantas de la mañana dando vueltas en coche y sé que le ha importado una mierda haber quedado conmigo, se ha ido a dormir y tan tranquilamente se ha olvidado de mi existencia.


Dos semanas, DOS SEMANAS, diciéndome que está muy liado con la carrera, los estudios, que no puede quedar, que menuda pena no vernos más, que necesita que quedemos algún día, aunque solo sea un rato...pero con mi amiga ha quedado cinco o seis veces y con ella no había problema de exámenes. Solo un día, en todo este mes, solo hoy podía verme según él. Aún sigo esperando.


En serio, explicádmelo. Sé que es un despiste, que él no le habrá dado importancia. Se despertará y dirá, bueno...ya no puedo hacer nada. ¿por qué nunca me valora? ¿por qué nunca valora la repercusión de sus actos? Puede que con mi amiga se lo pase genial pero he estado tantas veces a su lado...y ahora que es cuando yo me estoy replanteando el mundo y necesito que esté conmigo...se disipa.


No sé si cortarme las venas o dejármelas largas...

sábado, 7 de febrero de 2009

Sigur Rós


Hoy me acompañan las notas de este grupo mientras pienso en todo el tiempo que ha pasado y en cuántos errores he cometido.


Algún instante incluso se me pasa por la cabeza la idea de llorar, pero creo que la culpa es de la música y de mis hormonas. Cansada de recordar los momentos que me hicieron feliz, pienso en todos los besos a medias, las palabras por cumplir, las frases vacías, las caricias que eran puro tacto y cero sentimiento...han pasado 2 años y medio desde mi última pareja. En realidad menos, pero lo último, no cuenta como pareja.


Mi 'nocuenta' es esa persona que consigue dejar una huella ¿imborrable?


Después de experiencias lésbicas, sexo en la calle, estar con uno cada fin de semana, acostarme con cuasi-desconocidos...he descubierto que, muy a mi pesar, soy capaz de hacerlo todo sin sentir nada. Como una muñeca de trapo, una muñeca desgastada.


Recuerdo sus manos en mi espalda y el sabor de su boca, recuerdo su saliva en mi cuello tras un beso excitante, recuerdo las tardes tocándonos simplemente para sentirnos y recuerdo su mirada dulce cuando estabamos a solas. Recuerdo los guiños furtivos cuando nadie nos veía y los mil secretos que solo él y yo entendíamos. Recuerdo no ser capaz de olvidarle, recuerdo lo que dolía no tenerle. Mañana le veré, como nunca hemos sido novios...somos amigos. Mañana le daré un beso y un abrazo y el mundo seguirá girando ignorante de que podría hacerle el amor una y otra vez hasta el día siguiente, despertar a su lado y seguir queriendo sentirle...seguir queriendo jugar, ser su muñeca...aunque duela.


El único con el que no he salido, el único que sé que no olvidaré.

viernes, 6 de febrero de 2009

DÍAS DE MUERTE

Aunque no nos demos cuenta, la vida sigue. Todo sigue. Hoy ha fallecido un familiar que nada tiene que ver conmigo pero que ha servido como excusa para juntarnos.No debería incluirme porque en realidad no he ido pero lo hago porque es mi familia y me siento parte de ellos.



Es curioso, o a mí me lo parece, que estas reuniones saquen más anécdotas 'divertidas' y comentarios acerca de cómo está la Paqui, si mi tía abuela de 67 años ha llevado a su nuevo novio, el anillo de mi prima que lloraba desconsolada o las no-miradas entre hermanos (hijos del finado); que momentos tristes y melancólicos.



Si los EEUU vieran uno de los funerales de mi familia se echarian a llorar de lo poco religiosos y formales que son. En los funerales de mi familia se habla del partido barça-mallorca, de las medidas a medias de ZP o de lo mala persona que ha sido Efrén con Soraya. Pagano es un insulto que se queda corto en este caso.



Yo, como siempre, no he ido. Nunca he ido a un funeral y empiezo a pensar que debería, no por el sentimiento de pena y recogimiento, no por la despedida, sino porque es como una boda pero sin comida. Como diría mi abuela: 'para ver el ambientillo'.



¿Un poco cruel? Es posible...

Por cierto...¿cómo se llamaba el muerto?

jueves, 5 de febrero de 2009

El comienzo


Alicia no es mi nombre. La primera, y puede que ultima, verdad de mi blog. A partir de aqui todo seran engañifas y opiniones y eso es lo mejor de crearte un alter ego. Ser yo misma es aburrido, sobre todo ultimamente, asi que prefiero ser Alicia. Alicia en el pais de las tortillas, una chica de 19 años (casi 20, que conste), estudiante de publicidad y habitante de Madrid. Datos personales aparte, esta es la enesima red a la que me uno y si, me siento mal por hacerlo, pero no puedo parar. Ademas...hoy me he puesto dos veces, me he hecho de facebook y de blogspot...¿que sera lo proximo? ¿hi5? NO POR FAVOR, NO ME DEJEIS CAER